(cover par James de chez Ottotprod)
Seigneur, ne soit pas effrayé, ils savent ce qu’ils font, et cet
apocalypse pourrait servir ta cause, car à l’heure du tout religion ta
côte n’est pas au mieux. Tu es porté par des gens qui sont si proche de
te rejoindre qu’ils n’entrainent pas avec eux une nouvelle génération,
ou pire par des rétrogrades qui font la fortune de Burberry et des
spécialistes en teinture bleu roi (Marie Monique votre cardigan mérite
une deuxième jeunesse demandez à Nathalie, la bonne que votre père
honore de s’occuper de cela avant les vêpres). Ou clairement ton
aréopage de communiquant donne des signes d’une faiblesse et d’une
« molitude » qui tranche avec l’activisme effrayant mais tellement fun
de la concurrence.
Alors Seigneur arrive à toi un consortium musical qui s’amuse des
écritures tout en les respectant, car qui aime bien ……tu connais la
suite. En chassant l’austérité de ta boutique, en lui donnant des
contours fun, rock n’ roll et un rien iconoclaste, cette joyeuse bande
(ah le vin de messe quelle belle idée) pourrait voir ton nombre
d’adhérents augmenter, après il sera temps pour toi de demander à tes
sbires de la capitale italienne de mettre leur pudibonderie dans leur
missel et de rajeunir un épiscopat qui ressemble certes à ton cœur de
cible, mais pense à l’avenir et à un catéchisme 2.0
Pour le coup si tu embauches ces porteurs de joie chrétienne (et de
son histoire un rien sanguinaire) je suis prêt à m’asseoir sur des
années de brimades pendant l’enfance, de castration morale pour
rejoindre ce monde qui pourrait être meilleur si tu gagnais des parts de
marché avec ce boys-band en cuir, en rire et au talent qui n’a d’égal
que ta magnificence. Amen.
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